我们一样爱他们(我们会像父母爱我们一样爱他们吗?)

我们一样爱他们
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别等到亲不在时才想起去爱他们

? ? ?文|?苏瑞夏 ? ??
? 图 | 来自CNU_blank
01
几个礼拜前,我跟着中医门诊,因为病人不多,来看中医的又都是些老病人,中医老师和病人之间还算熟识,特别是上了年纪的妇女,特别喜欢和医生聊聊天。
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其中有一个五六十岁穿着粉色T恤的阿姨走了进来,看完病因为后面也没病人,就坐在那和我老师闲聊上了。
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听了他们的聊天内容后,大致知道了这个故事:
多年前,这个阿姨和她的老伴为了自己的女儿能在马来西亚定居,把自己住的房子卖掉了,七十几个平方卖了八十几万。当时的八十几万还算值钱,他们因为没有马来西亚的绿卡,在女儿那边住个半年,再回中国住半年,由于原先的房子卖了,只能租房子住。但是现在老了,医保是在上海的,我老师建议他们还是在这买一套房,租房子不是长久之计。那个阿姨沉默了会,摇了摇头:“你说还买的起吗?”(大家应该懂得吧,上海这房价)。
我老师说去稍微偏僻的地方买套小的总归买得起的。阿姨低着头没回答,后来有新病人来了,她就走了。
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我问老师为什么她的女儿不帮她在这买一套呢?既然定居在马来西亚,应该挺有钱的,当时父母贴的钱让她能定居在国外,自然现在要解决老人的居住问题啊。
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我老师看了我两眼,对我说:“父母给孩子钱,就好像屋檐上的瓦一片盖一片,雨水落下来,是顺的,孩子给父母钱,是不顺的。”
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我说,“这有什么不顺的,以前父母有钱,有抚养子女的义务,父母退休了,孩子挣钱了,也有赡养父母的义务啊。”
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我老师叹了叹气,只是摆摆手说这样不顺的。还教育我说,所以老人要把钱攥在自己手里久一点,不要太早给出去,否则孩子就不养你了。
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其实他说这话我不是很理解,在我的观念里,赡养老人就是理所应当的,因为我家里的老太太(我外婆的妈妈),行动不方便以后,我外婆、我姨婆婆(外婆的妹妹)、我舅公(外婆的弟弟)轮流接到自己家照顾,后来由于实在老年痴呆得厉害,送她去了养老院,但也经常隔几天就去看望她,给她送吃的,买纸尿裤,给阿姨钱让她好好照料,我们小的也经常去探望,自我感觉做的蛮到位。
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在有些调节类的节目里看到过,老人养了几个小孩,后来需要赡养老人了,互相推卸责任,还会为了争家产闹不和,但一直以为是少数,没想到在老一辈眼里这是常态,子女给年老的父母钱是很奇怪的一件事?子女解决父母的居住问题不是理所当然的?
02
有时候真觉得自己其实根本不懂真正的世界是什么样的,好像一切都是我以为,就好像之前在呼吸科病房里,有个四十六岁肾癌肺转移签了遗体捐献的女患者,丈夫瘫痪住在福利院,她家住在那种老式公房里的六楼,爬楼梯爬不动,但是社区医院的临终关怀病房又没空床,她一直在等床位,暂时到呼吸科对症治疗,抽胸水解除胸闷的情况,开止痛药缓解疼痛,从住院到后来劝着她离开(因为不能一直占着床位,医保局还是卫计委要查床位周转率的,抱歉我不太懂这种政策方面的事情),她都是一个人,只有她丈夫的姐姐出现过两次,子女从来没出现过,我们就问她子女怎么不来看她。
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原来她只有一个女儿,在新西兰,因为以后也要永久定居在新西兰,如果这一年中途回国了,绿卡就作废还是什么原因,不能回来,否则以后就去不了新西兰了。我们就问那你这情况,万一走了,连最后一面都见不到怎么办?她说已经和女儿说好了,见不到就见不到,不能耽误她以后的生活,因为女儿也有一个儿子,外孙以后也有自己的生活。
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我不知道怎么评判,有老师说她女儿这样也太狠心了吧,亲生父母最后一面都不看?
可是的确是两难,女儿心里应该也愧疚吧,但我们至少知道,妈妈的爱比女儿对妈妈的爱深沉了太多太多。而女儿,绝对无法像她妈妈爱她一样爱妈妈。

03
今天看见一篇龙建刚老师的《我们如此深爱我们的儿女,他们爱我们吗?》,讲的是一对夫妇去南京大学看望他们的女儿,特地准备了女儿很爱吃的零食,本来想给女儿一个惊喜,到的时候却被女儿责备,说都没经过她同意就去南京,对她极不尊重,爸妈第一次到南京,想让女儿陪着去转转,女儿却和同学约好了去苏州,把他们二老晾一边自己玩去了,让他们极度心寒,买票回家了。
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其实看这篇文章的时候,我是心虚的,我作为独身子女,有时候对父母的态度也很不好,会对他们的关心表现的很冷漠,稍微多问我几句话,我就克制不住心里的烦躁,脱口而出:哎呀,你烦死了。
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我爱不爱我的父母这个问题,在之前,其实根本没有认真思考过。
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我以前在闺蜜或者男朋友的生日时会思考送什么礼物,对我妈的生日礼物却从来没用心挑选过,因为住在一起,买了新的护肤品大家一起用用就算礼物了,出去旅游会给闺蜜带手镯啊手串啊之类的,给我爷爷奶奶带土特产还是经过我妈提醒。
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以前我跟我闺蜜谈论到男女朋友谈恋爱的时候,讲了一句至理名言,一个人很爱很爱你,自然什么事都想到你了,因为你在他心里。毕竟,我要是很喜欢一个人,随时随地每时每刻就会想为他做什么啊,但是以这样的标准来说,我们这些做子女的,大部分都不怎么爱我们的父母呢,可是我们这样就真的是不爱吗?
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我妈妈在我身边的时候,我的确嫌她啰嗦,可是只要她离开我两天以上,我就非常想她,我妈让我给她买什么东西,我也是一口答应下来,打她电话要是两个以上没接就会异常焦虑,深怕她出了什么事,亲情和其他感情都不同的原因,大概是因为潜意识里知道,他们永远无条件地爱自己,永远不会离开自己吧。
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我们永远是父母眼中的孩子,所以任性,所以不去伪装不懂经营,仗着父母对我们的爱当着自己国度里的小公举,忘了他们也会伤心也会心寒。
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所以,我们会像父母爱我们一样爱他们吗?
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也许并不爱的轰轰烈烈,并不爱的深深念念,但我们还是爱,只是我们爱的表达还有待于培养,爱的方式还有待于提升,对爱父母的实际行动还需要觉醒和付出。
作者:苏瑞夏,一个学医却热爱文字,乐于探索内心世界誓要成为小说家的girl。
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