人生只若初见
当前浏览器不支持播放音乐或语音，请在微信或其他浏览器中播放 Sunset/Sunrise Sn?w –> 当前浏览器不支持播放音乐或语音，请在微信或其他浏览器中播放 Sunset,Sunrise 纯音乐 –> 初秋的傍晚，我从树上摘下一朵玫瑰作为信物，
塞满了温柔，
将之赠予自己
——菲林2020/11/5
我的公众号，阔别一年，又回来了
说来有点冗长，我的公众号里容纳了我的前后几任男朋友，不像在微信朋友圈那样天天见。
其实大家都明白也清楚，
有的人连道别的机会都没有了，
也不需要什么道别，
毕竟成年人的世界是，
真正的离开是悄无声息的。
我从他们身上真真正正的学到了东西。
比如，其中有一位，我记得走的时候有拉扯，而他教会我“优秀的前任就像是死了一般”。当时不太明白这句话的涵义，还为自己被甩伤心难过了好一阵。
现在想想，在那些过去的岁月里，我们本来就是图对方温暖、有趣，各取所需，是纯洁友谊的升华。而在这些卒莫消长的岁月里，似乎这样实在对我的伤害是最少的。
自从22岁以后的日子就像流水一样，而我着实懒得去记忆这些流水账，突然抬头记起原来自己已经是到了梦想中的年龄，却与从前的幻想差之千里。
这一年以来，度过了许许多多难忘又难过的时刻，也终于在自己身上开发出了更多潜能。
想起写作之初，原本就是写给自己的，不用屏蔽任何人，不用遮遮掩掩更不用在意别人的眼光。
你想知道的，若是你问我都愿意告诉你，无论那些过去有多么不堪。
难道自己还不能面对真实的自己了？
曾经有很长很长一段时间的吗，迷失与迷茫，一度自己抑郁到接受心理辅导。
我迷上过喝闷酒，实话对我来说是，在喝酒中我找不到乐趣，更找不到自我。
无论是过程还是第二天的宿醉我都在懊恼，我都在对自己说，
“借着酒劲的宣泄没有意义”。
我现在也是迷茫的，含糊不清的，可是25岁的自己也是清醒的，我明白自己的底线在哪里，从前是嘴硬却一味的妥协。
适当妥协是上了年纪的女人该有的温柔。
而我爱的是温暖中带着些秩序的，我喜欢在原则内做事。罕见的东西总是显得弥足珍贵，若是我温柔一些应该很容易和别人相处的好吧。而能够清楚自己的底线，不破坏原则的自律的的人就和我的温柔一样难得一见。
一个人的发光、发热也是会燃烧和照亮别人的，这是我多年自己生活得来的经验。
不与傻瓜论长短，这也是我的经验。
遇到不合脚的鞋我们知道丢掉，因为无论外表是如何光彩招人，而内饰不舒服只有自己会蹲下来揉揉。
鲁迅先生说，“这世上的悲喜并不想通”。所以，遇到一个人他与你什么都论长短，什么都比强弱时，并且毫无妥协之意时，你的强求显得就是无比的苍白。
不如，就看着他，然后审视他，再审视一下自己。有的失望攒着攒着就够了…………
成长从不是一瞬间的事情，我们也会惊讶地发现突然的某一天就不再害怕那个胆小如鼠的自己了。
相反是直面自己的恐惧内心却发现处处充满着强大。
遇到很多事情，你不再是从前横冲直撞，你变得有血有肉，善于妥协。但不是懦弱，是成熟。
你还没强大到百毒不侵，因为你是普通的人，你还没强大到宠辱不惊，因为你是性情的人，你还没强大到无所畏惧，因为你是敏感的人。
无论何时，不要放弃让自己变得更好的机会。
很多时候失去的难过太强烈是因为所剩无多，所以自觉空虚。
若是内心充实，那么又另当别论了。他人所带来的幸福是我的一小部分，他的存在会增添乐趣和情感上的慰藉。而内心的充实则是减一分则太瘦，增一分则肥。
若你想和这个人有以后，那么就在离开的时候果断一些，时间抚平了悲伤只留下美好，要是有一天能够再见，一定更加珍重。
爱情这个东西是不讲道理的，所以，你越想伤害不给对方留余地，那就越是要纠缠，抽丝剥茧似的釜底抽薪。等到最后油尽灯枯，对这个人不是无感就只剩下恶心，还有什么以后呢？
以前觉得优秀的人周围都是充满了机会的，所以对于太优秀的人我会不自觉靠近，但又刻意保持距离。
因为有的美好总是特别不真实！实则是自己内心极度脆弱自卑的表现。
再后来，我也成了别人家的孩子，我也成了别人口中的优秀的人。
我才发现，周围真正优秀的人都是特别有原则的，都是能够守得住自己和承诺的人。优秀的人才不会饥不择食，因为大多数时候优秀的人都是孤独的，因为高出不胜寒嘛。
如果一个优秀的人和你相处，你不应该自卑，你身上一定有什么东西吸引着他，你也非常的不错。奋斗很久了，给自己肯定是你应有的回报。
如果想要放弃，就彻彻底底，不要一边寄予厚望又纠缠不清。人是很坚强的，这世上所有的事情都在被承担着，或你或我或他，那为什么不能就是你。
我坐在人群里，但是我很孤独。
孤独到窒息。
我对自己有很多独白。
最近的独白是“我珍惜每一段感情
（任何性质的感情，包括亲情，爱情，友情），
但若是超过我的精力的一切，
我想还是平庸的好！”
我有一个特别要好的异性朋友。可能大家都会有这样或那样知己，就是那种大家谈恋爱就互不打扰，只要互相需要就是彼此的心灵依靠和精神寄托。我曾经花了很长时间去平衡爱情和异性友谊之间的关系，我想他们和我一样要好并且和平共处。然而结果却是我的朋友受够了我们之间恍如地下情的相处，拂袖离去。我不曾怪他，这一切本就都是我自己的原因，我没有能力，甚至无法保护友情，一切都是我的选择。至少我的至暗时刻他无条件支持我，并常伴左右。我亦信任他，纵使从今往后我都真正的失去了他。
今年这一整年都没有在社交，也没有在学很多东西。洋洋洒洒，让自己不是特别热闹。最近已经比较成熟一点了，至少睡不着的夜晚，我的失眠不再纠结于要不要喝杯酒。酒精，是麦芽的升华，是情怀的寄托，是12点以后的醉生梦死，是放大情绪的最好借口。索性，少一点情绪，懒得高兴，懒得快乐，懒得生气，也懒得社交。
我这个性子，太着急了些，
懒点好，最好活成一只猫。
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