01
大约是在初二的时候，我才意识到自己的性取向。
那时，仅仅只是察觉到自己可能不太喜欢女孩。除此之外，关于同性恋和人生的任何想法、思考或认知，我一概没有。
我人生的第一个重大转折点是中考。
说出来你们可能觉得幼稚和可笑，但它的确促使我开始思考：如何过好这一生？或者说，如何过好我以后的gay生。
我平日学习挺努力的，甚至可以说很努力，但是中考的结果却很糟糕。
还记得成绩出来那天，我一个人躲在厕所里，反复地问自己：不可能吧？是不是成绩录入出错了？我的分数怎么会这么低？
现在都忘不掉妹妹说的那句很戳心之语：“哥哥你这样的成绩，还用读高中吗？”家里的其他亲戚，似乎也认定我是一个没有未来的孩子，是一个注定被同辈踩在脚下的孩子。
为了逃避，我开始上网，在网上接触了许多关于同性恋的信息，从那时确信自己是同性恋，自己以后的人生道路会很难走。
我好害怕，一个人去楼顶天台来回走，我开始将中考失利和我的同性恋人生联系起来：连中考都迈不过去，我又如何面对接下来的gay生？
网上说：be gay , be fabulous。可现在的我，离fabulous很远，甚至只是一个连高中都可能没得上的小孩。
02
现在想来，也多亏中考的挫败，让我反省了自己，开始意识到很多问题：我如果不努力，就会被嘲笑。即使是血浓于水的亲人，他们也不会高看我一眼。如果自己很差劲，以后就只能像狗夹着尾巴，我也要夹着性取向做人。
性取向与我的人生密切地纠缠在一起。
家里花了许多钱，托了许多关系，才让我读上了高中。
从踏入高中的第一天起，我就带着重新来过的决心。
每次学习，我都要求自己精益求精；每次考试，我也会反问自己为什么没有拿满分？我把自己逼得紧紧的。每每想懈怠的时候，有关gay的认知就会鞭策我。
那个时候我的思想还不成熟，潜意识里认为同性恋本来就低人一等（现在不这么想了）。我内心特别渴望自己能够出人头地。觉得如果以后不能出类拔萃，我就会像中考失败一样，躲在厕所里不敢面对其他人。
现在说出来你们可能会笑话我，但我高中三年的真实想法就是：我要成为一个优秀的gay，以后要成为一个有钱的gay，成为一个让别人不敢瞧不起的gay。
这一次，努力没有辜负我。
高三时，我作为英语保送生被保送到了北京的某985大学，保送的专业是零基础的日语。
老实说，我不喜欢日语，但由于保送生限制又没法转专业。
想到未来大学四年，我都要在一个我无法热爱的专业里挣扎，心里就特别难受。我多么想在我喜欢的专业里发光发热，甚至希望自己日后能以gay的身份闪耀光芒。
学长告诉我，只要保研了，以后更容易转专业。我便抱着这样的决心，又开始了奋斗的大学生活。
为了6点起床，去图书馆学习，每天都要和被窝抗争。听着舍友呼呼大睡的鼾声，心里就会想：求求了，我再多睡一分钟。但我只能咬牙强迫自己起来，因为我怕再拖一分钟，就再也起不来了。
我总是想法设法挤出更多的时间学习：比如压缩午睡时间，比如直到图书馆最后一次闭馆提醒才开始收拾书包。我常想，如果我现在利用这个时间多背几页单词，多背几篇文章，会不会到考试的时候，我就会比别人多考几分？会不会就是因为这多出来的几分帮助我挤掉了其他的竞争者呢？
关乎保研、关于未来，我输不起，每一分我都要牢牢的抓住。别人睡觉我起床，别人午休我背单词，别人早早回宿舍，我还在图书馆门口站着背书。
当然，我有无数次想要放弃，想要松懈。
有时候学到凌晨，看着已经熟睡的舍友，我会问自己，这样真的值得吗？在一个不喜欢的专业付出这么多时间、精力值得吗？
我只能强压住这些自我质疑，告诉自己未来事不可期，把握当下。我现在不努力学习日语，我还能干什么呢？如果我对保研没有200%的把握，那么别说自己喜欢的专业了，就连自己的未来该何去何从，都需要重新思考了。
在我的gay生中，我需要有更多的主动权，我需要有能力去control my life。顿时觉得，成败只此一举，我必须保研。
我告诉自己：只有成功了，我才有资格过上自己想过的生活，我才有资格去探索gay的世界。
所以，自己就又打起精神，接着学习去了。
其实，最开始的一两年是很痛苦，但后来慢慢养成习惯以后，就觉得认真、严谨、努力、自律这些都融进了我的身体。已经不需要任何的念头和想法来push，血液也会在身体里自然流动一样。
我知道有人会抨击我“做gay就要比别人努力，比别人优秀的”的想法，我没有要求大家也这么想。我只是从自己真实的亲身经历中体会到：让我养成认真、努力、自律等良好品质的根源，就是源于最初那句“我是gay，不努力就没有未来”。
03
今年，我大四了。
在拿了6次人民奖学金和国奖以后，我终于保研到了我喜欢的专业了。
今天的我，离梦想又进了一步。
回想我这一路走来，我很欣慰。同时对于性取向的问题也有了新的认知。
【李澈学长】前段时间有几篇文章是关于“gay的艺术语言天赋“的争论。但其实就我自己的经历而言，真正让我取得今天成绩的，不是因为大众所谓的“gay的加成”、“gay的天赋”等扯淡美化gay的东西，而是因为我自己的努力和自律。
就如我在留言里写得那样：“别人总说，我能拿系第一是因为gay有语言天赋，语言加成什么的。我可去他妈的吧。我每天一背单词文章六七个小时的时候你在哪？我早起背书练口语的时候，你在干啥？即使午后犯困，我都会强忍着站着背单词的时候，你又在干啥？······同样是gay，为什么我能你不能······什么所谓的天赋加成，无非只是旁人为自己的不努力找一个自我蒙蔽的借口罢了。”
Being gay是一个起点，一个让我认识到需要努力的起点，但是这样的起点可以被其它东西取代，比如家境贫寒、比如长相平庸、所以它并没有什么特别的。
别把所有的成功或失败都归结于你是gay这件事上来。否则，你会错过很多很多进步的机会，也会失去很多很多跨出舒适圈的机会。
特别提醒：好多朋友说收不到澈澈的推送了，那是因为公众号改变了推送规则，请点击右上角“…”将澈设为星标，就能保证每次都收到。
– END –
作者 / 号签 编辑 / 李澈 排版 / sen
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